情关

品味舍得90

3.明目张胆地喜欢，为什么还是填不满我内心的空洞
和顾城在一起的前两个月，的确很开心。他年轻，有活力，像一团火，拼命地燃烧自己来温暖我。他会在早上六点起床给我做早餐，然后送到我家门口；会在我出差的时候，偷偷在我的行李箱里塞一张小纸条，写着“注意安全，早点回来”；会在下雨天开车接我下班，哪怕我说了不用。他会在大庭广众之下牵我的手，会在朋友圈发我们的合照，会大大方方地跟人介绍：“这是我女朋友。”这些，都是周子谦给不了我的。我以为自己终于苦尽甘来了。可问题是，我从来没有真正放下过周子谦。每当顾城想和我亲热的时候，我就会想起周子谦。想起他的吻，他的拥抱，他在我耳边说过的情话。顾城不一样。他的亲吻带着青涩的莽撞，总是会撞到我的牙齿；他的拥抱太用力，勒得我喘不过气来；他的情话太直白，像在背课文，没有周子谦那种让人心跳加速的暧昧。我开始怀疑，自己是不是根本就不爱顾城。我只是需要一个“男朋友”这个身份，来证明自己还值得被爱。

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3.明目张胆地喜欢，为什么还是填不满我内心的空洞
和顾城在一起的前两个月，的确很开心。他年轻，有活力，像一团火，拼命地燃烧自己来温暖我。他会在早上六点起床给我做早餐，然后送到我家门口；会在我出差的时候，偷偷在我的行李箱里塞一张小纸条，写着“注意安全，早点回来”；会在下雨天开车接我下班，哪怕我说了不用。他会在大庭广众之下牵我的手，会在朋友圈发我们的合照，会大大方方地跟人介绍：“这是我女朋友。”这些，都是周子谦给不了我的。我以为自己终于苦尽甘来了。可问题是，我从来没有真正放下过周子谦。每当顾城想和我亲热的时候，我就会想起周子谦。想起他的吻，他的拥抱，他在我耳边说过的情话。顾城不一样。他的亲吻带着青涩的莽撞，总是会撞到我的牙齿；他的拥抱太用力，勒得我喘不过气来；他的情话太直白，像在背课文，没有周子谦那种让人心跳加速的暧昧。我开始怀疑，自己是不是根本就不爱顾城。我只是需要一个“男朋友”这个身份，来证明自己还值得被爱。

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3.明目张胆地喜欢，为什么还是填不满我内心的空洞
和顾城在一起的前两个月，的确很开心。他年轻，有活力，像一团火，拼命地燃烧自己来温暖我。他会在早上六点起床给我做早餐，然后送到我家门口；会在我出差的时候，偷偷在我的行李箱里塞一张小纸条，写着“注意安全，早点回来”；会在下雨天开车接我下班，哪怕我说了不用。他会在大庭广众之下牵我的手，会在朋友圈发我们的合照，会大大方方地跟人介绍：“这是我女朋友。”这些，都是周子谦给不了我的。我以为自己终于苦尽甘来了。可问题是，我从来没有真正放下过周子谦。每当顾城想和我亲热的时候，我就会想起周子谦。想起他的吻，他的拥抱，他在我耳边说过的情话。顾城不一样。他的亲吻带着青涩的莽撞，总是会撞到我的牙齿；他的拥抱太用力，勒得我喘不过气来；他的情话太直白，像在背课文，没有周子谦那种让人心跳加速的暧昧。我开始怀疑，自己是不是根本就不爱顾城。我只是需要一个“男朋友”这个身份，来证明自己还值得被爱。

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3.明目张胆地喜欢，为什么还是填不满我内心的空洞
和顾城在一起的前两个月，的确很开心。他年轻，有活力，像一团火，拼命地燃烧自己来温暖我。他会在早上六点起床给我做早餐，然后送到我家门口；会在我出差的时候，偷偷在我的行李箱里塞一张小纸条，写着“注意安全，早点回来”；会在下雨天开车接我下班，哪怕我说了不用。他会在大庭广众之下牵我的手，会在朋友圈发我们的合照，会大大方方地跟人介绍：“这是我女朋友。”这些，都是周子谦给不了我的。我以为自己终于苦尽甘来了。可问题是，我从来没有真正放下过周子谦。每当顾城想和我亲热的时候，我就会想起周子谦。想起他的吻，他的拥抱，他在我耳边说过的情话。顾城不一样。他的亲吻带着青涩的莽撞，总是会撞到我的牙齿；他的拥抱太用力，勒得我喘不过气来；他的情话太直白，像在背课文，没有周子谦那种让人心跳加速的暧昧。我开始怀疑，自己是不是根本就不爱顾城。我只是需要一个“男朋友”这个身份，来证明自己还值得被爱。

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4.没有名分的爱，再甜也是慢性毒药
后来的三个月，是我记忆里最甜蜜，也最煎熬的日子。甜蜜是因为，他对我真的很好。他会在我生理期的时候，给我送红糖姜茶；会在我加班的时候，陪我视频到深夜；会在我心情不好的时候，讲一些不好笑的笑话逗我开心。他还会在我睡着的时候，偷偷拍下我的睡脸，发给我说“真好看”。那些细节，让我觉得，他是真的爱我。煎熬是因为，我们之间永远隔着一层窗户纸。不能光明正大地牵手逛街，不能在朋友圈发合照，不能在周末大大方方地约会。每次见面都要提前对好说辞，每次通话都要压低声音，每次从酒店出来，都要一前一后，像两个陌生人。有一次，我们在商场偶遇他老婆。那是我第一次见到她，穿着一件驼色大衣，长发披肩，气质温婉。她挽着他的胳膊，笑容得体又大方。他看见我的一瞬间，眼神闪了一下，然后很自然地别开，像在看一个陌生人。他老婆冲我礼貌地笑了笑，他也跟着笑了一下，说：“林总监，这么巧。”我扯出一个笑容：“是啊，真巧。”擦肩而过的时候，我的指甲掐进掌心里，疼得我差点流下眼泪。那天晚上，我给他发消息：“你老婆真好看。”他回：“再好看也不如你。”我盯着那行字，忽然觉得恶心。我开始“作”了。婚外情中的女人，到了后期会反复作闹，把男人最后一点耐心和情分都消耗殆尽。我就是这样。我会在他不接电话的时候疯狂打几十个，会在他和老婆一起出席活动的时候发消息问“你在干嘛”，会在他晚回消息的时候质问他“你是不是不爱我了”。他开始敷衍我。“我在忙。”“有点累，今天先不聊了。”“你别想太多，早点睡。”那些曾经让我心动的甜言蜜语，变成了例行公事的应付。那些曾经让我温暖的关心，变成了打发时间的敷衍。我像一只被慢慢抽掉氧气的鱼，拼命挣扎，却越陷越深。有一天，我实在忍不住，跑到他公司楼下等他。他出来的时候，看见我，脸色明显变了。“你怎么来了？”他压低声音，左右张望。“我想见你。”我说。“林媛，你别这样。”他的语气里带着一丝不耐烦，“我有我的难处，你能不能体谅一下？”我体谅。我一直都在体谅。体谅他的“难处”，体谅他的“身不由己”，体谅他那个“没有感情”的婚姻。可是谁来体谅我？那天晚上，我们在大吵一架后，不欢而散。他说：“林媛，如果你非要这样，那我们就到此为止吧。我不想把最后一点美好的东西都毁了。”我哭着问他：“你是不是从来就没爱过我？”他沉默了很久，说：“我爱你。但我给不了你想要的。”这句话，我后来想了很多遍。不是给不了，是不想给。在他心里，我从来就不值得他付出那么多。他只是想玩玩而已，而我却当了真。

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5.“我给不了你想要的”
分手后，我把自己关在家里整整一个星期。不上班，不接电话，不回消息。窗帘拉得严严实实，屋子里暗得像坟墓。我躺在床上，看着天花板发呆，眼泪流了干，干了流，最后连哭的力气都没有。我妈打电话来，我没接。她发消息说：“媛媛，你是不是出什么事了？”我回：“没事，就是最近太累了，想休息几天。”我不敢告诉她，我干了这么丢人的事。三十二岁，高知女性，市场总监，居然沦落到做小三的地步。我每次想起都觉得被扇了一巴掌：“之所以成为渣男的目标，是因为你骨子里就有能被渣男盯上的特质。苍蝇不叮无缝的蛋。”是啊，苍蝇不叮无缝的蛋。如果我不是那么缺爱，不是那么渴望被关注，不是那么容易被甜言蜜语打动，他又怎么能乘虚而入？可我就是这样的人。一个外表光鲜、内心空虚的人。表面上，我是独立能干的女强人；骨子里，我还是那个渴望被爱、被保护的小女孩。小时候，我爸常年在外打工，我妈一个人拉扯我长大。她忙着赚钱养家，没时间陪我。我学会了一个人吃饭，一个人写作业，一个人躲在被窝里哭。长大后，我拼命读书，拼命工作，拼命证明自己不需要任何人。可夜深人静的时候，我还是会想，如果有个人能抱抱我，就好了。所以当周子谦出现的时候，我像溺水的人抓住了一根浮木，死死不放。可他只是一根浮木，不是救生艇。他承载不了我的重量，也给不了我想要的救赎。

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6.独角戏的舞台上，台下空无一人
那段时间，我陷入了比失恋更可怕的状态——空虚。没有了周子谦，没有了顾城，我一个人，像一个被抽空灵魂的壳子。上班、下班、吃饭、睡觉，日复一日，像上好了发条的机器。我开始做噩梦。梦到周子谦搂着老婆从我身边走过，看都不看我一眼。梦到顾城牵着另一个女孩的手，笑得比对我还灿烂。梦到自己一个人站在悬崖边，下面是万丈深渊，我往前一步就会粉身碎骨，可后退也没有路。我在梦里大声喊叫，却发不出任何声音。惊醒的时候，枕头湿了一大片。“一个人之所以会对另一个人念念不忘，很简单，那是因为你没有得到他。《诗经》里形容这种感情：求之不得，寤寐思服，优哉游哉，辗转反侧。你在这边煎熬难受，强忍思念，害怕打扰，但这只是你的独角戏而已，家人甚至不会因此而觉得感动。”是啊，独角戏。我在台上哭得撕心裂肺，台下空无一人。他们没有一个人在乎。

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7.松子的镜子，照出了我的狼狈与不堪
真正让我醒过来的，是一本书。《被嫌弃的松子的一生》。那个故事，像一面镜子，照出了我的狼狈和不堪。松子一生都在追寻爱，却一次次被爱遗弃。她不是没有遇到过好人，只是她总是选错人，或者说，她总是用错的方式去爱对的人。她以为只要自己足够卑微、足够付出，就能换来别人的真心。可事实是，你越卑微，别人越看不起你；你越付出，别人越觉得理所当然。松子一生的注脚：“每一个得了大病的人，第一反应都是不相信，不愿接受，等到确诊了，通常也会痛苦绝望，为什么命运对自己如此不公，自己到底做错了什么，别人都活得好好的，为什么会是我？”感情里的“大病”，就是总觉得自己是受害者，总觉得命运不公，总觉得是别人对不起自己。可仔细想想，那些“坏”男人，是你自己选的。你明知道他有老婆，你还是陷进去了。你明知道他不爱你，你还是不肯放手。你明知道自己在作，你还是停不下来。这是别人的错吗？不，这是你自己作的。林媛，你活该。

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8.错把路过的人当成归宿，不是路的错
那天晚上，我坐在阳台上，看着城市的万家灯火，想了很久。我想起小时候，我爸每次打电话回家，都会问：“媛媛，想爸爸了吗？”我每次都说：“想了。”可我心里知道，我只是想有个人陪着我。不是非他不可。我想起大学时谈的那场恋爱，分手的时候，哭得天昏地暗，觉得这辈子都不会再爱了。可后来呢？不也活得好好的。我想起周子谦，想起他说过的那些情话，想起那些躲在阴影里的拥抱和亲吻，想起他转身时的背影。也不过如此。人这一辈子，会遇到很多人。有些人，是来爱你的。有些人，是来教你的。还有些人，只是路过而已。错把路过的人当成归宿，是你自己的问题，不是路的错。我现在才真正读懂：“人是很懒的生物，遇到障碍的第一反应是绕开，而不是搬开……有一天你会发现，绕的路突然被水浸了，你走投无路了，这时才来后悔，当初怎么没有直接搬开，就不用浪费那么多的时间。”我就是那个绕路的人。感情出了问题，不去想自己到底想要什么、自己哪里出了问题，而是急着找下一个人来填补空缺。结果呢？空缺没填上，反而越补越大。是时候搬开那块石头了。

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第三章 做自己的女王，别人才会把你当公主
1.辞职那天，我终于看见了久违的日出
决定改变，是在一个很普通的早晨。那天我起得很早，拉开窗帘，阳光一下子涌进来，刺得我眼睛发疼。我站在窗前，看着楼下上班的人群，一个个行色匆匆，没有人抬头看天。我忽然想，我有多久没有好好看过一次日出了？这些年，我一直在忙着追逐别人，忙着取悦别人，忙着在别人面前证明自己。我把自己活成了一个陀螺，不停地转，却不知道为谁而转。我辞了职。不是一时冲动，是想了很久的决定。我需要停下来，好好看看自己。“人生只有一次，而且无法回头”，像一根针，扎在我心上。是啊，人生只有一次。我不能再这样下去了。